terça-feira, 20 de dezembro de 2016

Doida pra chegar o recesso e ficar em casa com a minha boneca.

terça-feira, 13 de dezembro de 2016

13/12 (Hoje) às 15h21 até 15/12 às 8h50 - Ocorrido anteriormente em: dezembro/2015

Ajuste nos relacionamentos

Sol na casa 1, Lua na casa 7



Eis que a Lua torna-se cheia, formando uma oposição ao Sol, no eixo 7/1 do seu mapa astrológico, entre os dias 13/12 (Hoje) e 15/12. Esta oposição estará mais forte do que nunca alguns momentos antes do nascer do Sol nos dias anteriormente indicados e, se você tiver curiosidade e olhar para o horizonte nestes momentos, verá uma imensa Lua cheia de grande beleza se pondo. Estes serão dias delicados, onde a palavra-chave é ajuste dos relacionamentos: quem sou eu e quem é o outro? Até que ponto eu vejo o outro como outra pessoa, até que ponto perco a objetividade e o vejo como um espelho de mim? Todos nós tendemos a projetar coisas de nossas almas sobre as outras pessoas, em maior ou menor grau, e em alguns momentos específicos. Convém, Flavia, neste momento, você avaliar melhor se aquilo que você tanto critica ou elogia em seu próximo está realmente no outro ou se é algo seu que se encontra projetado. Este pode ser um maravilhoso momento de complementaridade, em que surge alguém com as peças que faltavam para você montar um quebra-cabeças, mas pode também ser um momento de confronto, em que dolorosamente alguém lhe enfia o dedo na ferida.

segunda-feira, 21 de novembro de 2016

Aprendendo, cada vez mais, que o silêncio vale muito...

segunda-feira, 7 de novembro de 2016

05/11 às 2h49 até 22/11 às 0h14 - Ocorrido anteriormente em: novembro/2015

Atenção para sua autoestima!

Sol em oposição à Vênus natal



Tenha cuidado, Flavia, entre os dias 05/11 e 22/11, com um certo sentimento de menos-valia e com pensamentos e atitudes que lhe levam a diminuir sua auto-estima, pois nesta fase o Sol estará se opondo à Vênus do seu mapa de nascimento. Este não é um trânsito particularmente forte, mas pode estar relacionado com uma tendência a enveredar por caminhos de autocrítica excessiva, com você se colocando em situações e circunstâncias em que sentirá inadequação ou desvalorização pessoal. Reconhecendo esta tendência antecipadamente, você pode evitar se expôr. Não permita que os outros lhe diminuam, mas saiba conscientemente que se alguém faz isso, é porque você se coloca em posição de permitir tal coisa!
 
 

quarta-feira, 28 de setembro de 2016

Me tornei meio amarga para as pessoas que se mostram falsas, que se contradizem todo o tempo em atitudes.
Eu não suporto conviver com pessoas que precisam dominar alguém o tempo todo. Essas inseguranças me incomodam.
Não tenho paciência mesmo.

terça-feira, 20 de setembro de 2016

Um abraço pra você que ainda quer saber de mim.

quinta-feira, 25 de agosto de 2016

Quando é que eu vou aprender que as pessoas não mudam?
Podem me dizer o contrário, mas eu não acredito.
Podem até tentar, mas cada um tem uma essência. E essa não muda.
Pelo menos, de todos os exemplos que tive até hoje, até agora, nada me provou o contrário.
Sei lá... eu preciso parar de acreditar nas pessoas.
Acreditar, eu devo, é em mim. Eu não me traio. Sem quem eu sou e que posso contar comigo.
E ponto final.

quinta-feira, 4 de agosto de 2016

Estive pensando e há dias que eu tento postar isso, mas me falta tempo.
Para você, querido leitor (rsrs), que passa por aqui de vez em quando, não, eu não sou triste ou deprê... Muito pelo contrário. Sou muito feliz, tenho muitos momentos de felicidade.
Levo uma vida leve e tranquila, graças a meu bom Deus.
É que quando estou tão feliz, fico sem tempo e compartilhar essa felicidade por aqui. Não posso perder tempo!
Aí quando estou chateada ou triste, venho aqui pra chorar minhas mágoas. Desabafar.
Desculpe, gente.
Mas eu sou muito feliz e é por isso que demoro, às vezes, em voltar aqui.
Apenas pra deixar registrado: tá tudo muito bem por aqui. Obrigada!
:)

quarta-feira, 29 de junho de 2016

E quando você se sente só nesse mundão de Deus?
Quando você acha que todas as pessoas estão contra você e que a batalha está dura para lutar?
Mais ou menos o que deve sentir um condenado inocente.
Pessoas tendem a se achar certas. Eu também. Sou uma pessoa.
Mas te digo que cansa ter que ceder, procurar, buscar. Unilateral não é legal para nenhum tipo de relacionamento, nem o que se tem consigo mesmo.
Começando a dar a volta por cima. Cansada de mimimi.
Beijo, tchau.

terça-feira, 28 de junho de 2016

Momento eu comigo mesma.
Avaliando, reavaliando, pesando...
Na volta dou notícias.

quinta-feira, 16 de junho de 2016

Minha serenidade depende exclusivamente de mim.
Preciso aprender isso.
O dia do mês influencia também...

quarta-feira, 25 de maio de 2016

Aí alguém que você sempre amou, que sempre te amou, de uma hora pra outra te odeia.
E essa pessoa, por um motivo banal, que não tem nada a ver com você, te odeia.
E essa raiva da pessoa por você começa a estimular raiva em você também.
Estou muito triste. Não estou triste apenas por perder uma pessoa querida, mas triste em ver como os sentimentos se transformam tanto de uma hora pra outra.
Eu não preciso de seus favores.
Eu não queria você por perto por seus dons. Eu queria você por perto, por amor, por carinho.
Mas se você não me quer mais na sua vida, ok. De verdade você também não é alguém que eu gosto de ter no meu meio. Não é do tipo que faço questão de conversar. Talvez esteja aí o melhor momento para nos excluirmos de nossas vidas mesmo.
Você tem todas as características de alguém que eu deveria abominar. Mas não. Não é isso que sinto por você. E talvez, exatamente por isso, que eu esteja sofrendo com essas situação.
Mas saber que você me deseja mal, que me ver mal te faz bem, te vangloria, aí sim, eu começo a me opor a todo de bom que ainda existe em mim sobre você.
Então, à partir de hoje, eu também não gosto de você, eu também não quero mais falar com você. Não. Eu juro por Deus que não te desejo o mal. Mas eu desejo que você se arrependa muito do que está fazendo.
E desejo, do fundo do meu coração, que eu não amoleça e que não dê o braço a torcer.
Pois estou muito magoada, muito triste e o tempo está só piorando as coisas...

quarta-feira, 11 de maio de 2016

Quando a violência dessa cidade passa perto de mim, com pessoas que eu conheço, me dá um frio no corpo, um medo, um pavor.
Fico querendo que todos os que eu amo fiquem em casa trancados.
Triste demais com tudo isso.

terça-feira, 3 de maio de 2016


Às vezes eu faço umas merdas tão grandes resgatando mortos de seus túmulos.
Credo!
Sai de reto!
Estou numa animação...vontade de fazer muitas coisas, sair, beber, dançar, ficar até de madrugada na rua de papo com os amigos, ver filmes com meu amor, andar o dia inteiro em Vigário Geral com minha mãe pra comprar coisas pra casa.
Aí eu chego em casa, dou um mamazinho pra minha neném e durmo junto.
E aí vem a vaca Vitória.
Soltou um peido.
E acabou a história.

sexta-feira, 15 de abril de 2016

Mesmo sendo casada, dona de casa e mãe eu ainda sinto um quê de juventude e jovialidade dentro de mim.
Eu digo, em relação à todas as responsabilidades que adquiri sendo isso tudo aí em cima, ainda sinto aquela velha vontade de ouvir uma música nas alturas enquanto dirijo, tomar um monte de cerveja e me arrepender no dia seguinte, chorar porque não tenho roupa pra sair, detestar alguém à primeira vista e depois me tornar grande amiga...
... é por isso que acho mesmo que não poderia ter escolhido nome melhor para o meu Blog.

E sobre tudo aquilo que eu sinto, citados acima, eu faço. Todas elas e outras mais que não me recordo agora.
Isso também me faz feliz.

quarta-feira, 13 de abril de 2016

Até que estou melhorando minha atual situação interna.
Falta pouco pro aniversário.
Deve ser isso: inferno astral acabando.
Tomara eu melhorar e voltar logo a ser quem eu gosto de ser.

sexta-feira, 8 de abril de 2016

Acho o maior barato quando a pessoa vem cheia de preocupação, querendo saber de você, a razão do seu cabisbaixo e aí você começa a contar e ela imediatamente te corta e começa a usar os exemplos dela, e começa a contar tudo da vida dela e você vai se tornando a mesma pessoa que estava ali quietinha, no seu canto, sem querer que ninguém te perguntasse nada.
E aí eu me calo again.

quinta-feira, 31 de março de 2016

Tentando arrumar um tempo ...

... pra acalmar meu coração que anda com uma sensação de que as coisas não estão tão bem quanto parecem.
Eu não sou inocente quanto às ações direcionadas a mim, mas realmente estou um pouco cansada de tanta gente "certa".
Mas estou numa fase tão, mas tão cansada das pessoas assim, que realmente não sei se quero saber.
Até a próxima.

segunda-feira, 21 de março de 2016

Uma coisa que me tira do sério é conviver com pessoas oportunistas, que só querem se dar bem em cima dos outros.
Convivo com "elas" no trânsito, no supermercado, na rua...
Mas o pior, pra mim, foi ter tomado uma grande volta de um ser humano dessa estirpe.
Eu me senti um lixo, uma idiota, uma igual.
Nunca mais eu quero saber dessa pessoa. Nunca mais quero pensar nessa pessoa.
Hoje foi o last day.

quinta-feira, 17 de março de 2016


"O mundo é fabuloso
Ser humano é que não é legal"
Eu até tenho bastantes motivos para estar feliz. Uns 99%.
Mas aquele 1%...

Deve ser o inferno astral. Já estou nele?

quarta-feira, 16 de março de 2016


16/03 (Hoje) às 23h45 até 18/03 às 20h21

Sol na casa 4, lua na casa 8

Neste período, que vai de 16/03 (Hoje) a 18/03, a passagem da Lua pelo setor das crises pessoais e o Sol na Casa 4, sendo que um está em harmonia com o outro, pode se revelar uma fase muitíssimo favorável para seus processos de auto-análise e aprofundamento de alma. Tende a ser um período em que você, Flavia, descobre uma série de recursos interiores muito especiais, qualidades pessoais que você raramente usa, mas que são significativas e que têm o potencial de lhe ajudar a solucionar uma série de questões! Não é um período lá muito "sociável", mas nem sempre nós temos que estar dispostos à extroversão, não é mesmo?

terça-feira, 8 de março de 2016

Depois de um papo aqui com as meninas do trabalho e ouvir, obviamente, opiniões tão distintas, tenho cada vez mais certeza de que o bem vence o mal.
A verdade, leitores (inexistentes), é que temos apenas uma vida - eu acredito em reencarnação e evolução - mas essa que você está vivendo agora é realmente a única. E tudo que você vive nessa vida é único. E cada pessoa que entra e sai da sua vida é única. E cada amor que você tenha sentido e sente é único.
A verdade, queridos, é que se você ama, ame mesmo. Se você sente fome, coma. Se você quer viver, viva.
Tudo com moderação faz bem. Até um pequeno excesso com moderação faz bem, vez ou outra.
Não absorva os problemas dos outros (esse é um conselho que dou pra mim mesma). Eles não são seus. Resolva os seus.
A melhor coisa da vida é ser amado (a).  É sentir que pessoas te amam e te respeitam. E te usam como exemplo. Seja exemplo.
Eu posso dizer que nessa vida em que me encontro hoje só tenho a agradecer por cada pessoa que me cruzou o caminho e me fez decidir e ajudar a escolher quem eu quero e quem eu não quero ser. 
Por melhor que alguém pareça ser, tem seus problemas, seus medos, seus obstáculos internos. Basta você respeitar cada um e decidir se você quer ou não conviver com esse alguém.
Simples assim.

segunda-feira, 7 de março de 2016

Cá estou eu, mais uma vez, excluindo tudo e todos que me fazem mal.
Descobri que esse processo é frequente, já que aparecem coisas e pessoas novas que devem ser excluídas.
Eu não quero mais, nunca mais, conviver com quem é ruim, com quem é mal, com quem só pensa em si.

quinta-feira, 3 de março de 2016


Tenho me sentido tão sugada ultimamente...
Minha energia está fraquinha, precisando de uma recarga.
Preciso me dedicar ao meu lado espiritual.
Preciso de orientação.

terça-feira, 1 de março de 2016

Me sinto uma antítese.
Ao mesmo tempo que sou muito forte e firme, sou frágil.
Eu sofro com um monte de coisas... guardo pra mim tantas coisas... outras não.
As pessoas buscam minhas opiniões para tentarem acertar as delas. E eu penso: como eu poderei responder isso? Como acham que eu sei de tudo? O que será que eu passo para as pessoas?

segunda-feira, 29 de fevereiro de 2016

 
 
Parabéns, DiCaprio.
Você mereceu e merece há tempos!
Ótima atuação e lindo discurso!!!

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2016

Ter filho é realmente uma sequência de preocupações. Bem que minha mãe avisou...
Mas eu levo na tranquilidade pra deixar meu mundo rosado mais alegre e tento não me deixar abater com as novidades chatas da maternidade.
Sim, pois nem tudo é aquilo de lindo que você vê nas fotos e lê nas matérias.
É gratificante ver seu neném sorrindo quando você chega em casa, tentando dar seus passinhos, seus dentinhos nascendo, seu cabelo crescendo... enfim, tudo de lindo que a evolução do ser humano te propicia acompanhar quando se tem um neném.
Mas nem todos te contam que seu corpo fica horrível depois do parto, que seu peito cai depois de amamentar, sua pele muda, seu rosto muda, seu cabelo cai depois do nascimento, você incha mais ainda, suas olheiras triplicam, sua cara fica de bem cansada, afinal,  uma pessoa que não dorme uma noite inteira por tantos meses seguidos, vive cansada.
O bom é que não demora muito ao seu corpo voltar ao que era (amamentar emagrece muito e não dormir direito também - hoje peso muito menos do que antes de engravidar e eu como à beça).
Se você tiver uma boa dose de vaidade, vale à pena investir em cremes de uréia para os seios, ácido para clarear as manchas da pele, tomar Imecap Hair pro seu cabelo voltar a crescer... claro que tudo isso somente depois de parar de amamentar, o que fiz até os seis meses e fazia questão absoluta disso. Pensava que se Iolanda quisesse parar, eu insistiria até esse tempo e felizmente ela o fez de muito boa vontade (aliás, até demais, pois era uma criança que mamava muito). Mas como voltei a trabalhar, comecei a introduzir frutas, leite artificial e depois a comidinha, aí ela abandonou o peito.
Nesse momento eu fui mais feliz ainda, pois pude tomar cerveja novamente, pois quem me conhece sabe do amor que tenho por esse líquido dourado que me deixa tão bem..
Eu me cuidei muito, cuidei muito da minha alimentação para que nada afetasse a minha pequena e só fizesse bem à ela e o resultado está aí: minha princesa tem 10 meses de vida, nunca ficou doente, come todos os legumes possíveis, muito saudável e linda.
Me orgulho de ter feito tudo o que fiz e de ter abdicado de cada Coca-Cola, cada chocolate, cada feijão, cada tudo que poderia fazer mal à minha neném, pois se ela estivesse mal, eu também estaria.
Hoje eu sou cada dia mais feliz de ter a Iolanda na minha vida, no meu mundo.
A única coisa que me falta mesmo é dormir a noite inteira, mas isso aí acho que é um desejo sem realização por ora.

segunda-feira, 22 de fevereiro de 2016

As vezes eu me sinto meio criança, sabe?
Me bate um ataque de "bobeirice"que me faz ficar rindo à toa, de qualquer coisa... vontade de fazer coisas proibidas, sem ter que me preocupar com o perigo.
Mas são coisas boas, tá?
Nessa hora eu quero resolver os problemas de todo mundo, ver todos felizes para estarem felizes comigo também.
Enfim, acho que quando comecei a aceitar as coisas que não podia mudar, minha vida fluiu melhor..
Deixo aqui um salve para o cara que me faz dormir sorrindo...
Lindo, eu te amo demais. Muito mesmo.

quinta-feira, 18 de fevereiro de 2016

E a tempestade vai passando..

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2016

Eu queria que as coisas fossem diferentes.
Uma coisa que eu faço é passar por cima, desculpar, deixar pra lá pra fazer ficar tudo bem.
Não eu não sou boba.
Pra que as coisas fiquem bem, também é necessário que ao menos haja uma conversa, um pequeno esclarecimento para que também não passe em branco algo que me fez ficar triste ou magoada.
Mas eu tenho percebido tantas certezas, tantos "não abro mão", tantos "não vou ceder" que acabo desistindo de tentar...
É a velha lei de que cada um se acha mais certo do que o outro.
E assim as coisas boas são perdidas e não vividas.
Triste mesmo.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2016

Só me falta dormir... dormir dez horas sem parar.
Só isso.

quinta-feira, 4 de fevereiro de 2016

Iolanda é a coisa mais maravilhosa da minha vida!

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2016

Lavadeira, vespa, libélula...
Muitas vezes esse bichinho vem até o vidro do meu carro enquanto eu dirijo, dá um alô e voa.
É uma espécie de bom dia e eu adoro!

terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

O tempo passa, né?
Posso dizer que ele é meu melhor amigo... ele aliado a uma boa dose de choro intenso me fazem sair da sala da melhor terapia.
É assim que me seguro.
Penso, repenso, avalio, sofro e choro... e aí, depois desse tempo, eu fico bem.
Não resolvo tudo não. Mas consigo me sentir mais sensata para as coisas.
Amadureci, eu acho.
E acho também que quando estiver com 45 anos vou dizer o mesmo e aos 50, o mesmo e sempre assim, pois esse meu velho amigo tempo só me fez consolar e entender cada momento vivido e não vivido. Cada decepção pelo vivido e pelo não vivido.